Técnicas de salvamento

Aquecimento Global

Uma charge muito legal de Patrick Chappatte sobre o aquecimento global.

Eles voltaram!

Sim meus amigos, eles voltaram!

Após um período afastados, um dos retornos mais esperados do rock nos últimos tempos encerrou o festival Coachella,na Califórnia.

O grupo Rage Against the Machine incendiou a multidão e encerrou o festival com chave de ouro. Aliás, um dos únicos shows a precisar de intervenção policial para acalmar os ânimos da galera... nada mais comum em se tratando de um show desses caras.



Mobilizando mais de 60 mil pessoas o Rage Against voltou a pulsar nervosamente e na figura do vocalista Zack de la Rocha, proferiu seu discurso contra o governo Bush e chegando a pedir que o mesmo fosse "enforcado e morto a tiros".

Pois é, como havia escrito no título, eles voltaram !!!

A cervejada detetive

O que uma pessoa não faz por um engradado de ceva... bom, eu e meus amigos chegamos a entrar num campeonato de futsal porque a premiação era de 3 maravilhosas caixas de cerveja... fomos até a final, mas acabamos perdendo... sério, ficamos mais chateados por causa de não ter conseguido as cevas do que ter perdido o jogo...

Mas enfim, só na terra da cerveja para acontecer isso. Na Alemanha um ladrão de celulares foi capturado depois de acreditar numa armadilha armada pela polícia. A armaldilha tinha um ardil muito precioso... ou seja: cerveja grátis.

Um policial da cidade de Neustrelitz, onde mora o criminoso, ligou para o número do celular roubado. Quando o rapaz atendeu, um convite impossível de recusar...
nosso amigo meliante acabava de ser "premiado" com uma caixa de cerveja através de uma fictícia promoção.



O rapaz acreditou e deu seu endereço completo para receber o prêmio. "O policial perguntou onde ele morava e o cara falou. Acho que já estava bêbado", declarou o porta-voz do departamento de polícia de Neustrelitz.

E agora Bush?

Senado reduz maioridade penal

Morre Boris Yeltsin ex-presidente russo

Ei, Tom Cruise, vai tomar no c*!

E ele foi! Mas não gostou, e tá processando a empresa que transformou sua rica carinha em consolo anal...

A empresa Holesome Fun Inc. (que belo nome!) tá sendo processada em 50 milhões de dólares pelo ator. Os advogados do Tom Cruise dizem que o astro tá cansado de piadinhas sobre a sua sexualidade...

Chamado de "Mission Insertable" (outro belo nome, Missão Introduzir), o objeto em questão pode ser conferido na figura abaixo.

Outra personalidade que também virou consolo (que nome... consolo) foi George W. Bush. Putz. Só se for pra enfiar no dele!

O destruidor de lares

Ronaldo, ispíkininglish, nos Simpsons.

CORRIDA MALUCA (air race)

Operação Têmis (deusa grega da Justiça)

A Polícia Federal e o Ministério Público investigam quadrilha que negociava a venda de sentenças judiciais.

Polícia fecha bingos

Boneca inflável

Bom pra cachorro.

À venda nas melhores pet-shops de New York City.

E nunca mais ele vai subir na sua perna.

Adeus punheta.

19 mortes no RIO

massacre no campus de uma universidade do Estado da Virgínia.

300 + 1 de Esparta

Assisti o filme!
Aliás, puta filme!! Um realismo fantástico, fotografia impecável e ótimas cenas de ação, que na minha modesta opinião, superam em muito as já apresentadas no cinema. Abusando da velocidade ou às vezes realçando um determinado movimento em câmera lenta, "300" é um ótimo programa para quem curte filmes de ação, efeitos especiais, lealdade, heroísmo... e sair banhado em sangue.

Mas na boa, tem uma parte do filme onde, só pode ter sido de propósito, que o diretor deixa uma pistinha a respeito dos moços...

Putz, o que parece o Xerxes ( interpretado pelo Santoro), 3m de altura, cheio do "oro", mãos nos dois ombros do Lêonidas, ambos com um olhar lânguido e então, sob o entardecer grego, a declaração do Deus-Rei: " Não é do meu chicote que eles têm medo...( pausa )"



Ah pára!!! he he he

Mas enfim, assite que vale à pena, com certeza mais um épico do cinema!
PS: a mulher do Leônidas é a maior gata e já vale o filme também.
"Spartaaaaaans !!!!"

Apagão Aéreo

[SPAM]

Pra quem ainda não sabe o que é, SPAM é a abreviação de "spiced ham", uma espécie de presunto enlatado que era vendido na Europa ou nos EUA (não sei bem). Com a invenção da internet e do e-mail, uns engraçadinhos resolveram começar a mandar uma cacetada de mensagens pra todo mundo com propagandas indesejadas.

Mas porque chamamos isso tudo de SPAM?

É por causa deste vídeo a seguir, do Monty Python.

Vamos lá, gurizes!

Oportunidade pra quem não pratica esporte nenhum e quer participar do Pan 2007.

Os norte-americanos estão se preparando pra competição de nado sincronizado masculino, e parece que o Brasil ainda não tem equipe formada.

O doce mais doce do mundo

Vivendo e aprendendo...

Eu sempre achei que o doce mais doce do mundo era o doce de batata doce, mas estava errado.

Novo jeito de governar

E essa agora?

Tá tragicômica a gestão da Yeda. No meio da campanha ela me vem com aquela resposta pro Collares de que "vela tem em tudo que é esquina". Teve que se desculpar, dizendo que não é preconceituosa, ou algo do gênero. Daí, mesmo assim, conseguiu vencer a eleição e, antes da posse, já brigou com o vice. Ficaram brabinhos até hoje e não se acertam. Depois, conseguiu unir CUT, Fiergs, PT e Farsul no mesmo palanque. E agora demite o secretário da única pasta que tinha aprovação popular.

Quando se anunciava o "novo jeito de governar", eu imaginava algo como redução de impostos para acelerar a economia e recuperar as contas do Estado, podendo em seguida dar aumentos de salários a professores e policiais, ou fazer investimentos em saúde.

Confesso que a criatividade da nossa governadora superou (de longe) a minha expectativa.

Apagão????

Desde o começo dessa ladainha do apagão nos aeroportos brasileiros confesso que estranhei a indignação de vários setores do país... Indignadas, raivosas com as condições "sub-humanas" que as empresas aéreas as deixavam nos aeroportos ( vejam bem, aeroportos onde se tem um teto, lancherias, restaurantes, lojas e segurança) com o descaso das autoridades, com a confusão no serviço prestado, horas e horas em filas... enfim, o caos !!!

Nada como um serviço entrar em pane e despencar (desculpem o trocadilho infame) afetando a zona de conforto das classes mais abastadas.

Desde que me conheço por gente que filas homéricas, descaso das autoridades, mau serviço prestado e as autoridades nem aí para essa situação são pertencentes aos serviços de saúde oferecidos pelos governos. Esse sim, o verdadeiro caos e apagão do Brasil.



Mas daí é o Zé Povinho, e o Zé Povinho que se foda! Que judiado, dorme na rua, sofre nas calçadas com achacadores de lugar nas filas e salas abarrotadas para marcar uma consulta para 90 dias. Quem sabe até lá, no dia de sua consulta ela não passe desta pra melhor.

Mangá, mais um!

E a moda não pára!
Além da versão da Bíblia (assunto já abordado aqui no blog)agora Avril Lavigne também tem seu mangá!



Desenhado por Camila D’Errico, com roteiro de Joshua Dysart e contando com participação da própria Avril na criação da história, o mangá conta as aventuras de uma acanhada adolescente (Hana) que tem seus desejos atendidos por um demônio, mas logo a menina descobre que as coisas não saem como prometidas. Avril vai ajudá-la a resolver seus problemas.

Lançado pela editora Pixel e com o título “Avril Lavigne – faça cinco pedidos” (80 páginas, R$7,90), o álbum é o primeiro de um total de quatro volumes.

Também quero o meu mangá!!!!

GodTube

É sem dúvida o meu assunto preferido.

God está em todo lugar. GodTube chega pra provar isso, por a+b e t+v.

Assim como o Papa é deus de saias, o GodTube é o YouTube divino. Até o slogan: de "broadcast yourself" para "broadcast him".

Mais de 60 mil pessoas visitam o site diariamente, e ele caminha sobre as águas para se tornar o maior destino cristão da internet, segundo a Times.

Pregação, é claro, rola solta. Mas também tem vídeos que usam humor pra isso. É tipo o pregar uma peça em alguém, mas pregando. Sacou?

As mongolices também estão lá, é claro, afinal cristãos também são humanos. Tipo esse vídeo aqui, onde o cara prova a existência divina usando uma banana, essa magnífica fruta multiuso!


O cara do lado percebeu os multiusos da banana, mas cortaram quando ele ia falar...

Enfim, pecadores, pecadoras e homossexuais pecadores sem gênero ou portas de banheiro definidos: cliquem aqui para a salvação, e umas boas risadas (pra não chorar).

Carbon-free?

De uma hora pra outra virou o tema do momento o aquecimento global. Claro, claro, já se falava há anos do assunto, mas o filme do Al Gore e depois a divulgação dos relatórios da ONU com previsões catastróficas parece que trouxeram o tema, antes restrito a panfletos dos perversamente chamados de "ecochatos", à grande mídia. (Isso sem falar no Katrina e no Catarina.)

O filme "Uma Verdade Inconveniente" é importante, e realmente não acho que o alarmismo seja irreal ("A ficção tem que ser verossímil, mas a realidade não", dizem os cineastas. E o filme não é pra ser ficção). Tanto que, aqui mesmo em Porto Alegre o pessoal da minha geração mesmo já sente que o frio não é mais o mesmo. Eu nunca mais usei luvas, por exemplo. Ceroulas, então, faz bastante tempo, mesmo com todo o sex-appeal dessa peça (minhas desculpas se as decepciono, gurias).

E falando em vestuário e moda, agora virou moda ser carbon-free, ou seja, fixar novamente todo o carbono soltado na atmosfera por alguma atividade (no Google, a busca pelo termo dá 504.000 resultados). Em outras palavras, se eu gerei uma tonelada de gás carbônico organizando uma festa, tenho que plantar o equivalente em árvores para que esse carbono seja absorvido e saia da atmosfera.

Agora eu vi que o desfile Donna Fashion, que acontece de 11 a 15 de abril (www.clicrbs.com.br/donnafashion), vai ser o primeiro evento carbon-free do Rio Grande do Sul. Grande sacada, né? Afinal, nada mais fashion do que estar na moda, ambientalmente correto, sem lançar carbono na atmosfera e pá.

Mas me pergunto: o que é um evento fashion senão uma exposição (ou melhor: uma prescrição) de beleza efêmera, de roupas que, mesmo estando em perfeitas condições de uso no inverno de 2008, serão jogadas fora ou esquecidas num fundo de armário, cafonas e ridicularizadas, como gravatas de crochê e calças de brim semibaggy, ou ceroulas? Meio estranho um evento que prega o consumismo se dizer carbon-free, NMFP.

Ou então o estranho sou eu.

(Mas quero só ver quem é que vai plantas as árvores das roupas do ano passado que ficaram demodês.)

Fuma bebe e come

Depois do Ovelhaman...

"Um grupo de cientistas alemães afirmou hoje que os alimentos com muito cacau reduzem a pressão arterial, enquanto pesquisadores da Carolina do Norte disseram que a cafeína e o tabaco podem servir como proteção contra o mal de Parkinson."

Mesmo que isso tudo seja desmentido semana que vem por outros cientistas, e reafirmado no mês que vem por outros cientistas, e desmentido... etc etc etc.

A noticia completa, clicando aqui.

Até tô pensando em começar a fumar pra viver mais e melhor...

Ovelhaman!

Corpo de ovelha, e órgãos meio-humanos. Essa é a definição da "nova Dolly".

Após 7 anos de pesquisas, cientistas alegam ter criado uma ovelha 15% humana, com a idéia de — mais adiante — usar os órgãos como reposição para as pessoas.

Isso se as ovelhas não se rebelarem e tomarem conta do mundo!

A noticia completa, em inglês, clicando aqui.

Não sei se é confiável, mas taí...


"E aí, vééééééééélhinho!!"

Futebol e carros

A idéia é juntar quem gosta de bola e de carro.

"Fórmula Superliga" é a nova categoria do automobilismo, que foi lançada esse mês. Quatro grandes clubes de futebol já estão nessa: Porto, PSV, Olympiakos e Milan. O carro italiano foi apresentado por Paolo Maldini, e pode ser conferido abaixo.


A organização tá negociando com Real Madrid, Barcelona, Valencia, Inter de Milão, Lyon, Olympique de Marselha, Borussia Dortmund, Boca Juniors, e vários outros. Até o Flamengo tá na lista (com as dívidas que tem, se o Flamengo topar vai ter que rolar mais grana do governo pro clube carioca...)

O objetivo é ter pelo menos 20 carros na estréia da categoria, em agosto de 2008. Os competidores vão brigar por um prêmio de quase 3 milhões de reais por corrida.

Viva o turismo sexual

O assunto já mexe comigo de um jeito diferente faz um bom tempo. Mas agora, aproveitando que temos uma sexóloga no governo comandando o Ministério do Turismo, acho que é o momento de tocar (ui) no assunto.

Não entendo os motivos de quem é contra o turismo sexual. Viajar em busca de sexo, pagando por isso, só traz benefícios: a quem paga, a quem recebe, a quem ganha indiretamente com isso...

A mente pequena do brasileiro pequeno (e alguns grandes formadores de opinião) transforma turismo sexual em pedofilia, em sem-vergonhice, em pecado.
Uma coisa é diferente da outra.

Turismo sexual é o grande negócio do Brasil, isso ninguém pode negar. Dizer que os gringos vem ao Brasil pra ver praia, carnaval, futebol... que nada, isso é só o tempero. Eles aparecem aqui porque tudo é barato, inclusive e principalmente as putas. E são putas de respeito, aliás.

Agora, transar com menores que são aliciadas por malandros, isso é crime. Aliciar menores pra fazer sexo é crime. Mas, como com todos os outros crimes cometidos no Brasil (tanto por gringos quanto por brasileiros), a punição é financeiramente seletiva.

Falar mal do turismo sexual é falar mal do que sustenta o turismo em geral no Brasil! É dar um tiro no próprio bolso (acertando o pênis)!

Turismo sexual deve ser estimulado (hmmm)!! Atualizando cadastro de prostitutas e prostíbulos; Dando saúde e informação para garotas de programa; Criando um sistema aberto de serviços.

Pra que ficar se enganando? Fingir que não existem puteiros? Porque não assumir?

"Nossas putas não transmitem doenças!" "Venha transar e não seja roubado!" "Pagando bem, que mal tem?" "Saia do armário: venha fazer sexo no Brasil!" - uma campanha do Ministério do Turismo, Governo Federal, trabalhando para você!

(clique aqui, pra matéria da revista Marie Claire, que desencadeou esse texto aí em cima...)

Chega de tirar dinheiro do povo. Vamos tirar dinheiro dos gringos. E, o que é melhor: honestamente. Dinheiro suado, e não necessariamente mamado.

Se fosse líquido ele beberia?

Depois que tamanduOzzy Osbourne admitiu que, em um trago daqueles, cheirou uma fileira de formigas, nada mais me impressiona.

Nem a notícia de que Keith Richards cheirou as cinzas do próprio pai.

É... foi a coisa mais estranha que o guitarrista dos Stones já tentou cheirar, segundo o próprio.

Em entrevista à revista inglesa NME Keith Richards diz o seguinte: “Ele foi cremado e eu não pude resistir a misturá-lo com um pouco de pó (cocaína). Meu pai não se importaria”. (...) “E desceu muito bem. Eu ainda estou vivo.”

O pai do músico, Bert, morreu e virou pó em 2002, aos 84 anos.


Não deixa o Maradona ler isso aqui... e se a moda pega, vai ter fila no crematório metropolitano!

Ah se minha foto falasse...

Colar adesivos em fotos, imitando os balões de histórias em quadrinhos, já existe há muito tempo.

Mas e agora, com a chegada sem volta das fotos digitais? Tem que ser um expert em algum software pra conseguir fazer algo parecido?

Seus problemas acabaram.

Voltamos à nossa programação anormal, depois do intervalo comercial, pra dar o link correto.
Clique aqui, e brinque com suas fotos no iBubble.

Quero ver a coragem de admitir

Mulher olha pro rosto.
Homem olha pro pau.

Pesquisa feita em 2005 com o objetivo de saber o que interessa e o que não interessa às pessoas. Pra onde as pessoas costumam olhar?

Respondendo a isso, pode-se melhorar — e muito — o layout na publicidade, e em várias outras áreas.

Mas e não é que descobrem que homens gostam de olhar para a região púbica, inclusive de outros homens?


E mais: nós, machos, também temos a tendência a olhar para as zonas erógenas de animais!

E aí? É verdade ou não? Tem algum problema nisso? Somos doentes mentais? Tarados sexuais? Ou simplesmente tentamos enxergar um maior número de coisas ao mesmo tempo?